May 1 2025
如果是我的朋友，我会不遗余力提醒她活下去，我会用知道的对人好的所有方式对她好。我绝对不会放弃，绝对赶不走我。我能对别人那么好，总有天能融会贯通对自己好的。我没有那么有信心，但总归一点点地会好。
May 3 2025
1)
It feels so good to be surrounded by girls who play sports.
I grew up in a place that all the girls feel so distant from sports, they didn’t try their best and because they fear their femininity to be pointed out as innate and inferior. It’s humiliating to play sports, and humiliating to face the fact that people think girls are just bad at it. I know I don’t have explain myself to make people understand me. But sometimes I know I have to explain again, again, and again. Some people might be willing to challenge their ways of seeing the world.
2)
I have many relationships that are already very queerplatonic and I feel so good to live out of the conventions. A lot of my friends thought that I dated many people. The way I describe my feelings towards some friends is very intimate and deep, and it was interpreted as romance because of romantic relationships are still treated as the highest tier of human relationships, thus more prioritized than friendship.
The truth is I only had one committed relationship. All the other ones that were confused as dating are because I love my friends so much.
3)
今天室友姐姐C要离开美国了，我和笋到家里和她一起吃晚饭。S也想要送送她，所以回家以后就留在厨房陪着我们。我像在上帝视角一样，观察每一个人的感受。我很清楚她很累，体力没办法支持那么久，但她还是努力接着c的问题，听她讲话，陪她一字一句地练习西语。
C和笋下楼买酒。单独和我相处的时候，她一下子放松下来，看起来累的要昏倒，眼睛没有精神，慢慢地忽闪忽闪，身体在椅子上缩成一团，把头倒在膝盖上。安静的间隙里，她偶尔还想和我说白天过得怎么样，工作上遇到了什么事。即便我有很多想问的想说的，我把发言权都留给了她。
周一的时候她说有三个案例要写，我说这周结束前吗。她说是的，工作量会很大。今天我问她做完了吗，她说做完了，还多做了一个案子。我感叹一阵。我说，应该祝贺你吗，祝贺你。她浅浅笑笑。
我也说，没关系，你太累的话就回房间。她说这是C最后一晚上了，她愿意等她回来，和她说拜拜。我说我知道，但是你可以去休息的。她说她也知道。最后她们回来了，她又待了一会儿。
May 11 2025
我以为自己是全然诚实的人，完全透明，好像别人可以看破我的所有心思。我才发现我的心戴着牢不可破的盾牌。一部分的我遇到困难，不管是生活还是人际关系，也随时想逃走，什么都不做，不处理，想接受任何破碎的，混乱的，不友好的能量。这样的能量是我拥有着的，是我常常想要抑制和消灭的。社会和人们讨厌突出的人，伤心的人，讨厌“你怎么好不起来“的人。
我穿黑色的时候，是因为我想变成黑色。
我没有做过任何越轨的，错误的事情。即便显得不同寻常和疯狂，我都像飞行员一样，一直把握住生活的方向盘。
我没有让自己在不确定的时候做过任何事情和重要决定。我从来不把事情完全搞砸。我只在做相对正确的事情，而那只是对于别人来说正确罢了。我不伤害别人，我在乎每一个人的感受，尝试照顾每一个人，不麻烦别人。但我忘了，我并不是一个可以无限压缩的容器。
我下了地铁，走在街上。右手边全是饭店。墨西哥烧烤闻起来像新疆菜。我喜欢街上不同的饭店飘出的不一样菜系的味道。我去到我们店旁边的咖啡店，是我和我老板每天午休来买咖啡的地方。它给这里周围的商铺工作人员都打折。味道也不差，一开始喝的时候我总是吐槽，觉得又贵又没特色。但多喝喝也能觉得他们用的是还不错的豆子。给我点单的女生像傲骨之战里面的Merrisa，透出一股很机灵的气质。
May 14 2025
当我想你的时候
我不用压抑这一份念头
我可以随时随地向你表达
因为你不会离开
我一直都可以对你说 我想你了
我也可以不表达
因为你知道我总是在想你
当你相信我爱你的时候
“想你” “喜欢你”，“在乎你“
这样的话怎么会因为多说而失去它的意义呢？
May 15 2025
今天芝加哥轰一下地升温，湿度升高，气压低，空气让人觉得重重的糊成一团。中午和二老板一起去买咖啡，踏出店门我就说真好，这么热，好有家的感觉。她说，你接下来会有两三个月都过得上这样的日子。她问我去过芝加哥夏天的爵士音乐节吗，我说去过。她说，这不是你第一个在芝加哥的夏天吗？我说对啊，我平时会早回来准备上学，所以我总去千禧公园的爵士音乐节（事实的确是我已经连着两年都去了）。她靠过来用手肘打我的肩膀，说，瞧啊这个大骗子，明明夏天在这里待过。她现在没事有事都喜欢开我的玩笑，和她差了快20岁，除了适应科技的速度不同之外，我没有感受到有什么代沟。我们爱看韩剧，爱喝咖啡，音乐的品味也一样。她说芝加哥的郊区也有爵士音乐节，几乎会持续整个夏天，人们会带上自己的食物边野餐边听音乐。我说，take me there！她说好。
我总是在进入夏天之前的阶段就开始兴奋。地面好像会升起各种味道，古龙水，快餐店，花香。我原本想着，我会和安妮一家去游泳，在海滩边读书。我会去看老米的演出，会和她乐队的鼓手文森特一起遛弯。不知怎的，习惯性的防御和悲观让我觉得也许这个夏天什么都不会发生，也许就这样安安静静地像任何在芝加哥的平淡的日子被我忘记。但当米雷娅问我爵士音乐节的事情的时候，我又有了一些信心。
May 21 2025
今天下雨。芝加哥的入春又暂停了，回到了十度以下，出门的时候却不觉得冷，城市在氤氲中，雨淅淅沥沥地下，我骂了一句脏话，深深地吸了一口周围的湿气。亚热带成长的人需要这样的环境。
地铁开得特别慢，好久都没有开到地面上，一直在黑黑的隧道伴着墙上的灯行驶。耳机里在放大人中。
May 24 2025
听完卢广仲好几天闲下来的时候都在想：我还没在做音乐，我在干嘛。
May 31 2025
姐姐，我最近每天心里都在问问题。我每天都在问你，而不会真的给你发消息，我就像在沉默地望着一个远处的角落。
什么样的人是值得的人？为什么长大了和人做朋友要相处那么久才能真正了解他们？为什么你们和外面的人那么不一样？她们相信我的速度为什么这么慢？我有好多好多的疑惑。我也觉得，每个人的伤痛都那么不同，所以她们对待人和自己的方式都不一样。我也明白，每个人都隐藏着最脆弱最不安的一面，不想被触碰，并且表面布满了刺。我觉得在这一点上我必须是谦虚的。不是每个人都想要被理解，不是每一个的问题，我都觉得自己可以去理解。但人与人心之间的距离，不就是因为一个人的防御，和一个人对此的敬意和尊重而拉远了吗。也许这就是为什么老鼠团的朋友们会觉得我们之间的感情最珍贵最难得也是最可靠的。我们都累了，有时候都不想在这个世界挣扎，扮演不一样的角色和心情。所以我也会想你们。
Jun 4 2025
我想要珍惜会失去的消失的的事情吗？当然。为什么因为会失去就不好好珍惜了呢，当下是我在活，未来的我由未来的我去活。而且时间不只是我自己的，也是别人的，和我相处的人的。在她们的角度，我若不珍惜，也是对她们的不尊重。就是因为会消失，所以拥有才珍贵啊。
我不明白“觉得会结束和失去”就轻慢地退出关系而疏远的人。
Jun 6 2025
Good people bring out the good side of me. They amplifies it.
Jun 7 2025
突然发现了我的一些修复方法：
- 肉一定要多吃，没精力了立马吃肉。需要吃的时候要稍微吃点碳水，不能吃大白米饭。三明治，意面，土豆，玉米饼都好。吃大白米饭会一下子太开心，就吃太多太快然后撑住，就不开心了。需要高蛋白。
- 如果是下午没精力就要喝浓缩类的饮品，美式或者拿铁。drip coffee和冷萃都不行。需要浓缩的尖锐风味。
- 不外食的时候，如果有人给我准备我爱吃的饭会非常开心。需要很多拥抱。
- tell me that I matter
Jun 9 2025
和阿尔瓦雷斯走回地铁站，右手帮她拖行李，空着的左手没事儿做，朝着她手臂旁边的空气快速出拳。她问这是什么意思，又是力气太多没处使吗？我说不是，是因为我想表达亲近，但是知道自己不能，或者不合适表达。想到这件事，觉得好欣赏自己的那份诚恳和快速的反应。我喜欢拥抱，喜欢贴近，肢体接触是我表达喜欢的方式。我意识到了有时候说别人讨厌，笨蛋，用打趣甚至是打架的方式表达自己的喜欢，其实是因为害羞和害怕。我只是不想那么做了，那对我来说是不自然的。一直以来我都用层层防御掩盖自己对于表达爱和被爱的渴望，现在我只想解放自己拥有的那份热烈。我喜欢你，我一定会用清楚的字句告诉你；我在乎你，所以我会来找你，陪伴你，照顾你，给你做好吃的饭，买你喜欢的小玩意。我不要压抑自己的感受，又怪别人读不懂。我尊重你的感受和偏好，但我也尊重我自己的需求。而我不要错过认识一个人的机会，只想把握当下，尽量把我能过好的时刻都过好，不过度苛责和审视自己。
今年到现在为止，我一直在发掘自己真正的恐惧。我直面了脆弱，意识到自己一直想要把生活掌控好，也在压抑自己更加冒险的一面。在这个过程中，我就知道了怎么样放下执念，就少了很多压力。我觉得我很幸运，我还是一直在爱，因为我已经有一直都爱我的人，她们让我觉得我可以放心地闯荡，去和外面的人打交道。我不再证明自己了，也不再觉得自己一直都要很聪明，把事情做周全。我是一个有缺点的，没办法一直完美的，会出错也会累的普通人类。我也越来越明白有时候别人把他们自己的不安以批判或者质疑的方式投射到我身上。在我界限不清楚的时候，我会以为是我的错，总在忙着道歉。现在能够很快反应过来这也许不是我的问题。
今天中午做了墨西哥米饭，茉莉香米在电磁炉上面焖熟以后加入切碎的香菜和青柠汁。我会加一小块黄油。洗锅的时候，锅子还能散发出黄油的味道。想起以前在家的时候不管是做完面包还是蛋糕，用水龙头冲洗搅拌盆以后也是有一样的气味。
Jun 18 2025
现在每当看到面条，面粉类的食物想和你一起吃的时候，总会猛地想起来你吃不了麸质。但还好我很爱吃米饭。世界上还有很多不用面粉做的食物，绿豆粉丝，红薯粉丝，豆腐，玉米面做的各种墨西哥主食。
Jun 21 2025
我梦见我对你说我要做波佐莱汤，梦见我走进超市挑选墨西哥辣椒。我梦见你把我抱在怀里，我得以在那么近的地方看着你的脸，轻轻拂过你额前的头发。想念柔软的拥抱，我一次又一次拥抱你，尝试呼唤你当初对我的爱。会不会拥抱久一点，你就会松懈，投降，决定走向我？我也许悄悄地都在那样想。
不过，你不管在现实里，还是我的梦里，都不过是一场会消散的雨而已。像夏天的雨，下得急切，但很快就结束了。
我会想象如果我带着T见到我的朋友，会是什么样的情形？她面对别人一贯都是礼貌尊重，如果正式介绍，她一定会精心准备。她是一个得体而细心的人，偶尔会调皮，但很看重场合。她很懂得什么时候该做什么，该说什么，看着她天马行空，但因为嬉皮士式的生活仍然让我们格格不入，她深谙什么是对社会准则的越轨。只是想到这里就觉得心安。我只想和让我心里感到踏实而温暖的人待在一起。我想和你度过很多个夏夜，我还没有去美国的酒吧喝过酒，你带我去吧。我们可以在那里看书，或者看球赛，虽然这里没有安全到让我们能够在离开酒吧之后漫步街头。我想在你家的沙发上看电视，看你喜欢的电影，看你说想问我问题的电影。我想和你裹一个毯子，想拥抱你那些热烈的突发奇想。我想在你家沐浴阳光的客厅里等待你给我做早饭。
我就是爱写这些未竟的情形。那些因为infatuation而迸发的对爱的遐想还有希望。能有这些想象，大概说明我还很爱生活吧？
Jun 23 2025
六月在你去旅行以后就停滞了。我没有太多的记忆，但我觉得我有努力在度过自己的时间。我需要你，因为我需要一个不用我努力，自己也可以过得很幸福的人。我更想分享快乐，而不是为谁创造快乐。六月过得真快，七月好像也会那么快过去。七月过了，夏天就基本上结束了。